Ты сделана из того, что ты делаешь.
– Да не собираюсь я тебя убивать. На, возьми платок, вытри правый глаз, у тебя тушь размазалась. Правый глаз с другой стороны.
– С другой стороны чего?
– С другой стороны носа. Ты левый вытираешь.
Все он знает! Где правый глаз, знает, и что тушь размазывается, знает.
читать дальше***
Не попытаться не приставать к ней я не мог.
Молодая привлекательная дама, ночь, вино, романтическое знакомство… И вообще, что подумает гостья, если к ней не поприставать? Решит, что я голубой? Нет, не похож. Значит, импотент. Ну уж нет! Лучше по физиономии получить, чем так опозориться! С другой стороны, мы с Машкой сегодня на радостях выполнили недельную норму любовных утех, поэтому секс-феерия в моем исполнении вряд ли получится. Получится один невыразительный раз. В лучшем случае. А если буду слишком много об этом размышлять, и одного раза не видать.
***
Утром я долго пытался сообразить, что это за тетка трясет меня за плечо и спрашивает:
– Сергей Федорович! Откуда у вас в шкафу мое желтое платье?
Господи Иисусе! А также Магомете, Иегове, Будде и прочая! Да кто ж такие вопросы на непроснувшегося человека обрушивает? Или я должен одновременно сообразить, где я, с кем разговариваю, какое такое платье, почему в моем шкафу и вообще что здесь происходит? Почему нельзя было разбудить меня нежным поцелуем и запахом свежесваренного кофе, подождать, пока я увижу мир во всей полноте красок, после чего представиться, ознакомить с кратким содержанием предыдущего вечера (а вдруг у нас что-нибудь было?) – и только потом вскользь упомянуть о каком-то там платье?
Естественно, я понятия не имел, откуда у меня в шкафу какое-то там платье! Я даже день недели не назвал бы в этот момент! Выручила выработанная за годы общения с женщинами привычка врать (что делать, приходится говорить на языке, который понятен собеседнику). Не приходя в сознание, я выдал какую-то фантасмагорию с участием десятка вымышленных персонажей – и начал просыпаться. И чем сильнее я просыпался, тем глупее себя чувствовал. А какого, собственно, хрена? Чего это я перед ней оправдываюсь? Навязалась тут на мою голову…
Рассвирепев, я оборвал свою увлекательную историю о бедной сестре из Киева (о какой сестре? из какого Киева?) и демонстративно отвернулся к стене.
***
Вот представьте себе картину: практически голый мужик лежит передо мной на диване и, не просыпаясь, с разгона начинает наворачивать совершенно продуманную историю о сестре, которая здесь останавливалась буквально неделю назад и забыла это… то, что нужно, то и забыла…
Как говорил Воланд: «Интереснее всего в этом вранье то, что оно – вранье от первого до последнего слова».
Было очевидно, что Сергей профи, я его невольно зауважала. Но поскольку верить в эту галиматью мне было не обязательно, я решила его подколоть.
Какой-то чертенок во мне с утра поселился, который меня щекотал, заставлял смеяться и делать всякие глупости.
С совершенно серьезным видом я начала задавать вопросы:
– А на какой улице живет твоя сестра?
– Независимости.
Молодец какой, соображает быстро!
– Виден ли у нее из окна Днепр?
– Ну, немного… пожалуй, да.
Наверное, у него в голове происходил в это время сложный мыслительный процесс, а потом он решил, что Днепр – река длинная. Ее отовсюду видно.
– А чуден ли Днепр при тихой погоде? – давясь от смеха, спросила я.
– Да, – немедленно ответил Сергей, а потом, видимо, проснулся и рявкнул: – Не твое дело!..
Тут я уже не выдержала и расхохоталась в голос. Он надулся и уткнулся в стенку.
***
Следующие полчаса я наслаждалась представлением «Мужчина собирается на свидание». Если когда-нибудь мужчина опоздает ко мне на встречу, я ему ни слова не скажу. Скорее всего, сильно удивлюсь, что ему вообще удалось явиться.
Сначала он брился и принимал душ. Потом долго бродил по квартире в одних брюках с очень озабоченным видом, – как выяснилось, искал рубашку. Нашел ее в грязном белье. Долго рассматривал, явно раздумывая, можно ли ее надевать. Решил, что нет, и сменил брюки на джинсы. Вернулся в джинсовой рубашке и в джинсах, сразу какой-то помолодевший и повеселевший, только с огромным жирным пятном на колене.
Чертыхаясь, Сергей удалился переодеваться в очередной раз. Из комнаты вышел в белоснежной рубашке и черных брюках.
Я потрясенно молчала, мысленно перебирая встречи с мужчинами, которые приходили ко мне на свидание такими же красивыми. Может, зря я тогда так радовалась? Больше, пожалуй, не буду.
Потом Сергей искал носки. Это очень напоминало детскую задачку «Найди десять отличий», только с точностью до наоборот. Из тридцати носков нужно было выудить хотя бы два одинаковых, хотя бы похожих, ну хотя бы по цвету…
Надо отдать ему должное, в сорок минут он уложился.
***
У меня так зачесались руки все это убрать, что пришлось на них сесть. Железное правило – ничего не трогать в квартире у одинокого мужчины – я уже хорошо знала. Не дай бог! Почему-то каждый воспринимает это как желание немедленно выйти за него замуж. И совершенно никто не понимает, что женщина не для него старается, а для себя. Я, например, физически не могу долго находиться в такой квартире. Под ногами песок скрипит, чашки все внутри от чая черные… И это далеко не худший вариант.
Я наступила на горло природному инстинкту и ограничилась тем, что ногой задвинула шмотки, которые валялись в коридоре на полу, в угол. По коридору стало можно пройти.
***
– Маш, садись. Это Катя, она приехала на выставку, моя старая знакомая. Катя, это Маша. (Пауза.) Тоже моя старая знакомая.
Какой дурак! Это же надо одной фразой столько тумана напустить!
– Мы уже познакомились.
Я начала Машу уважать. Если бы меня кто-нибудь представил «тоже старой знакомой», я бы вряд ли смогла улыбаться как ни в чем не бывало.
***
Тут ведь что главное? Главное – уловить тот момент, когда девушка уже не хочет, чтобы поцелуй продолжался. Высший класс – прекратить целовать за четверть секунды до того, как ей надоест.
Вот…
А Кате все надоедало и не надоедало… А потом оно уже так затянулось, что выпускать ее из объятий было бы просто хамством…
***
Я раньше думала, что Идеальный секс – это когда молнией шарах, от одного взгляда все упали. Так вот нет. Идеальный секс – это когда не думаешь о том, что не нужно к нему попой поворачиваться, потому что там целлюлит. Делаешь то, что хочешь, и все, что хочешь.
***
Я давно знала: чтобы добиться внимания мужчин, нужно влюбиться. Тогда они липнут просто как мухи на мед, только как им объяснить, что поздно! Не нужен мне сейчас никто. Хотя самые сообразительные пытались взять телефончик «на потом», на «когда он вам надоест».
***
По-моему, все присутствующие девушки тут же повисли на Сергее и начали с ним здороваться. Так вот как сейчас здороваются… А этот и рад, конечно…
Так! Я же не ревнивая. Вроде бы. Была. Раньше. Давно…
***
Пешеход на пешеходном переходе – это разновидность священной коровы. Он может идти быстро, может медленно, может вспомнить об одном важном деле и вернуться с полпути, а может остановиться и начать тебя рассматривать. Между прочим, именно так себя и вели коровы в мелких населенных пунктах, которые мне доводилось пересекать за рулем.
читать дальше***
– Ну смотри, – попробовал я использовать логику, – официанты ходят, значит, ресторан!
– Ничего подобного! – ответила Машка. – В «Макдоналдсе» официантов нет, а там точно ресторан. По телевизору говорили!
– А как ты учишься? – решил я сменить тему.
– В школе. А еще на английском. Мама, я какать хочу!
Дети – это наше полное все.
***
Вот странное дело! Почему-то когда мужчина и женщина долго не видятся, они вроде бы соскучиваются одинаково. А если увидятся после долгого перерыва, то женщине очень тяжело расставаться и после встречи очень хочется позвонить, гораздо сильнее, чем до. А мужчина, наоборот, остывает. И даже после самого пламенного и горячего свидания звонить не будет. Может, даже несколько дней. И не спрашивайте меня почему, это опытный факт.
И каждый раз мне кажется, что я к этому готова. Я знаю, что обижаться не нужно, он не звонит не потому, что я его разочаровала или он внезапно подумал, что не стоит больше со мной встречаться. Просто он мужчина. А я не могу понять мотивацию его поступков, но могу хотя бы выучить некоторые правила. Так вот, одно из этих правил состоит в том, что обижаться бессмысленно. А еще бессмысленнее обижаться молча. Если надуться и не разговаривать с обиженным видом, то ссора затянется на неограниченное время, а я приобрету репутацию «ненормальной и неизвестно чего желающей, как и все эти тетки», а если короче, то «бабы-дуры».
Я как-то попыталась вообразить себя на месте мужчины. Представляете, приходите вы со свидания, все хорошо, жизнь прекрасна и удивительна. И еще несколько дней все замечательно, и вы, возможно, даже пару раз вспомните, как все было хорошо. А когда вы наконец соскучитесь и решите позвонить любимой женщине, чтобы назначить дату следующей встречи, то нарветесь на раздраженное молчание и кидание трубки. Мужчина никогда не сообразит, что весь сыр-бор из-за того, что он три дня не звонил!
***
– Мама, а правда мы сегодня вообще не будем спать ложиться?
– Правда!
– А зачем тогда тетя Таня нам постелила?
– Чтобы было где не спать.
– А… Понятно. Тогда мы с Наткой на ней пока полежим.
– Давайте. Главное, не засните.
***
Как ни странно, с потерей Сергея-мужчины я смирилась довольно быстро. В конце концов, не так уж часто мы виделись. А вот Сергей-друг… С этим было сложнее.
В моменты слабости я даже думала, что, наверное, мы с Сергеем правда были двумя половинками одного целого. Сейчас у меня половинку оторвали, я смотрю на все только своими глазами, и картинка из объемной превратилась в плоскую. Иначе чем объяснить, что раньше мир вокруг был цветной и интересный, а стал серый и унылый. И спектакли неинтересные, и шашлыки невкусные.
Надеяться можно только на то, что мозг – штука умная. Он должен приспособиться видеть одним глазом, и картина скоро должна опять стать выпуклой, нужно только подождать.
Я ждала.
***
Когда наступил август, я понял, что ненавижу Германию генетической ненавистью коренного русича. Эхо Ледового побоища и двух мировых войн заставляло меня колотиться от бессильной злобы. Или, если хотите, от сильной злобы. Я дошел до того, что практически всерьез воображал себя Штирлицем в логове врага, а однажды в воскресенье с утра сел перед окном (камина в моей комнате не было), хлопнул коньяку и затянул «Русское поле».
***
Разлука, воздержание и безделье – вот три кита, на которых держится мужская романтика!
***
Совершенно неожиданно для себя я заплакала.
– Эй, Катя, ты чего? – Оказывается, кроме меня в комнате сидел Саша.
– Что он от меня хочет?
– Кто? Ладно, рассказывай давай, раз начала. Что случилось?
– Это Сергей. Я ничего не понимаю. Он уехал в Германию… А теперь звонит, ревнует, пишет… Зачем? Это же он меня бросил!
– Подожди, с чего ты взяла, что он тебя бросил?
– Но он же уехал?
– Ну и что? Он квартиру продал?
– Нет.
– Паспорт менял?
– Нет.
– Так он тебя не бросал. Просто уехал поработать.
– Как поработать? На несколько лет? А я? Как он себе это представлял? Я что, похожа на Ассоль?
– Нет, не похожа. Да никак не представлял. Он просто об этом не думал. Послушай, ему там гораздо хуже, чем тебе сейчас, он только сейчас начал соображать, что он наделал. Тоска, кругом немцы… А ты, вместо того чтобы носить по нему траур до конца жизни, с молоденькими мальчиками на юг ездишь.
– А что он хотел?
– Да ничего он не хотел. Пойми ты, он об этом просто не думал. Он думал, что он быстренько поработает пару лет и вернется. А про то, как пройдут эти годы, у него мыслей не было.
– Он что, совсем дурак?
– Нет, Кать, он совсем мужик. У него мозги по-другому работают.
– Совсем не работают…
– Но-но. Ты нас, настоящих мужчин, не оскорбляй! Мы – ваша опора.
***
Интересно было бы как-нибудь записать на диктофон постельный монолог, а потом дать мужику послушать. О! А еще лучше разрешить использовать такие записи в суде, обещал жениться – женись! Мужики после этого или совсем перестанут размножаться, или будут заниматься любовью с заклеенным ртом.
Забавно было бы. Приходит к тебе мужчина и перед тем как… заклеивает рот скотчем. Хотя нет, наверняка скотч не понадобится, специальные заклейки для ртов будут продаваться в аптеках, вместе с презервативами. И над ними надпись: «Обезопась себя во всем!», или «Безопасный секс во всех смыслах!», или «Позаботься о своем будущем!» А на картинке врач в обнимку с полицейским грозят пальцем.
***
Честно говоря, начало уборки меня воодушевило. Хотелось продолжать. Что за странная у нас, женщин, предрасположенность чистить авгиевы конюшни? Давно уже замечала, что ежедневная уборка вызывает раздражение, а вот генеральная… Да еще желательно в дачном домике, в котором никто не жил лет десять… Чувствуешь себя всемогущей! Еще бы, из свинарника вдруг возникает жилое помещение. Или мне просто хочется почувствовать себя хозяйкой этой квартиры, а не приезжающей гостьей?
***
Решение внезапно возникшей проблемы убедило меня в двух вещах. Во-первых, я еще не утерял способности решать внезапно возникающие проблемы. Во-вторых, женщины – существа безответственные. При малейшей возможности они предоставляют мужчинам полную свободу действий и, стало быть, полную ответственность за эти действия. Довод для этого они используют железный: «Ты мужчина, ты и думай!»
Уже в кровати я попытался поделиться своими умозаключениями с Катей, но на втором слове она уткнулась в меня носом и прошептала:
– Ты у меня самый умный.
И мне сразу расхотелось быть самым умным, а захотелось быть самым нежным.
У нее.
***
Одна женщина в моем доме – это предел. Две никогда не помещались. При наличии трех особ противоположного пола квартира перестала быть моей. Куда бы я ни шел, я натыкался либо на самих женщин, либо на следы их обитания. Больше всего следов обитания оставила Маша. Она тут уже хозяйничала. Из собрания сочинений Стругацких была сооружена Вавилонская башня (проектный макет, масштаб 1:10 000), в старых портфелях жили нарисованные куклы, тапочки обзавелись мачтами и парусами.
Интересно получается, значит, раньше у меня был беспорядок, а теперь просто «ребенок играл»!
***
– С другой стороны чего?
– С другой стороны носа. Ты левый вытираешь.
Все он знает! Где правый глаз, знает, и что тушь размазывается, знает.
читать дальше***
Не попытаться не приставать к ней я не мог.
Молодая привлекательная дама, ночь, вино, романтическое знакомство… И вообще, что подумает гостья, если к ней не поприставать? Решит, что я голубой? Нет, не похож. Значит, импотент. Ну уж нет! Лучше по физиономии получить, чем так опозориться! С другой стороны, мы с Машкой сегодня на радостях выполнили недельную норму любовных утех, поэтому секс-феерия в моем исполнении вряд ли получится. Получится один невыразительный раз. В лучшем случае. А если буду слишком много об этом размышлять, и одного раза не видать.
***
Утром я долго пытался сообразить, что это за тетка трясет меня за плечо и спрашивает:
– Сергей Федорович! Откуда у вас в шкафу мое желтое платье?
Господи Иисусе! А также Магомете, Иегове, Будде и прочая! Да кто ж такие вопросы на непроснувшегося человека обрушивает? Или я должен одновременно сообразить, где я, с кем разговариваю, какое такое платье, почему в моем шкафу и вообще что здесь происходит? Почему нельзя было разбудить меня нежным поцелуем и запахом свежесваренного кофе, подождать, пока я увижу мир во всей полноте красок, после чего представиться, ознакомить с кратким содержанием предыдущего вечера (а вдруг у нас что-нибудь было?) – и только потом вскользь упомянуть о каком-то там платье?
Естественно, я понятия не имел, откуда у меня в шкафу какое-то там платье! Я даже день недели не назвал бы в этот момент! Выручила выработанная за годы общения с женщинами привычка врать (что делать, приходится говорить на языке, который понятен собеседнику). Не приходя в сознание, я выдал какую-то фантасмагорию с участием десятка вымышленных персонажей – и начал просыпаться. И чем сильнее я просыпался, тем глупее себя чувствовал. А какого, собственно, хрена? Чего это я перед ней оправдываюсь? Навязалась тут на мою голову…
Рассвирепев, я оборвал свою увлекательную историю о бедной сестре из Киева (о какой сестре? из какого Киева?) и демонстративно отвернулся к стене.
***
Вот представьте себе картину: практически голый мужик лежит передо мной на диване и, не просыпаясь, с разгона начинает наворачивать совершенно продуманную историю о сестре, которая здесь останавливалась буквально неделю назад и забыла это… то, что нужно, то и забыла…
Как говорил Воланд: «Интереснее всего в этом вранье то, что оно – вранье от первого до последнего слова».
Было очевидно, что Сергей профи, я его невольно зауважала. Но поскольку верить в эту галиматью мне было не обязательно, я решила его подколоть.
Какой-то чертенок во мне с утра поселился, который меня щекотал, заставлял смеяться и делать всякие глупости.
С совершенно серьезным видом я начала задавать вопросы:
– А на какой улице живет твоя сестра?
– Независимости.
Молодец какой, соображает быстро!
– Виден ли у нее из окна Днепр?
– Ну, немного… пожалуй, да.
Наверное, у него в голове происходил в это время сложный мыслительный процесс, а потом он решил, что Днепр – река длинная. Ее отовсюду видно.
– А чуден ли Днепр при тихой погоде? – давясь от смеха, спросила я.
– Да, – немедленно ответил Сергей, а потом, видимо, проснулся и рявкнул: – Не твое дело!..
Тут я уже не выдержала и расхохоталась в голос. Он надулся и уткнулся в стенку.
***
Следующие полчаса я наслаждалась представлением «Мужчина собирается на свидание». Если когда-нибудь мужчина опоздает ко мне на встречу, я ему ни слова не скажу. Скорее всего, сильно удивлюсь, что ему вообще удалось явиться.
Сначала он брился и принимал душ. Потом долго бродил по квартире в одних брюках с очень озабоченным видом, – как выяснилось, искал рубашку. Нашел ее в грязном белье. Долго рассматривал, явно раздумывая, можно ли ее надевать. Решил, что нет, и сменил брюки на джинсы. Вернулся в джинсовой рубашке и в джинсах, сразу какой-то помолодевший и повеселевший, только с огромным жирным пятном на колене.
Чертыхаясь, Сергей удалился переодеваться в очередной раз. Из комнаты вышел в белоснежной рубашке и черных брюках.
Я потрясенно молчала, мысленно перебирая встречи с мужчинами, которые приходили ко мне на свидание такими же красивыми. Может, зря я тогда так радовалась? Больше, пожалуй, не буду.
Потом Сергей искал носки. Это очень напоминало детскую задачку «Найди десять отличий», только с точностью до наоборот. Из тридцати носков нужно было выудить хотя бы два одинаковых, хотя бы похожих, ну хотя бы по цвету…
Надо отдать ему должное, в сорок минут он уложился.
***
У меня так зачесались руки все это убрать, что пришлось на них сесть. Железное правило – ничего не трогать в квартире у одинокого мужчины – я уже хорошо знала. Не дай бог! Почему-то каждый воспринимает это как желание немедленно выйти за него замуж. И совершенно никто не понимает, что женщина не для него старается, а для себя. Я, например, физически не могу долго находиться в такой квартире. Под ногами песок скрипит, чашки все внутри от чая черные… И это далеко не худший вариант.
Я наступила на горло природному инстинкту и ограничилась тем, что ногой задвинула шмотки, которые валялись в коридоре на полу, в угол. По коридору стало можно пройти.
***
– Маш, садись. Это Катя, она приехала на выставку, моя старая знакомая. Катя, это Маша. (Пауза.) Тоже моя старая знакомая.
Какой дурак! Это же надо одной фразой столько тумана напустить!
– Мы уже познакомились.
Я начала Машу уважать. Если бы меня кто-нибудь представил «тоже старой знакомой», я бы вряд ли смогла улыбаться как ни в чем не бывало.
***
Тут ведь что главное? Главное – уловить тот момент, когда девушка уже не хочет, чтобы поцелуй продолжался. Высший класс – прекратить целовать за четверть секунды до того, как ей надоест.
Вот…
А Кате все надоедало и не надоедало… А потом оно уже так затянулось, что выпускать ее из объятий было бы просто хамством…
***
Я раньше думала, что Идеальный секс – это когда молнией шарах, от одного взгляда все упали. Так вот нет. Идеальный секс – это когда не думаешь о том, что не нужно к нему попой поворачиваться, потому что там целлюлит. Делаешь то, что хочешь, и все, что хочешь.
***
Я давно знала: чтобы добиться внимания мужчин, нужно влюбиться. Тогда они липнут просто как мухи на мед, только как им объяснить, что поздно! Не нужен мне сейчас никто. Хотя самые сообразительные пытались взять телефончик «на потом», на «когда он вам надоест».
***
По-моему, все присутствующие девушки тут же повисли на Сергее и начали с ним здороваться. Так вот как сейчас здороваются… А этот и рад, конечно…
Так! Я же не ревнивая. Вроде бы. Была. Раньше. Давно…
***
Андрей Жвалевский, Евгения Пастернак "М+Ж. А черт с ним, с этим платьем!"
Пешеход на пешеходном переходе – это разновидность священной коровы. Он может идти быстро, может медленно, может вспомнить об одном важном деле и вернуться с полпути, а может остановиться и начать тебя рассматривать. Между прочим, именно так себя и вели коровы в мелких населенных пунктах, которые мне доводилось пересекать за рулем.
читать дальше***
– Ну смотри, – попробовал я использовать логику, – официанты ходят, значит, ресторан!
– Ничего подобного! – ответила Машка. – В «Макдоналдсе» официантов нет, а там точно ресторан. По телевизору говорили!
– А как ты учишься? – решил я сменить тему.
– В школе. А еще на английском. Мама, я какать хочу!
Дети – это наше полное все.
***
Вот странное дело! Почему-то когда мужчина и женщина долго не видятся, они вроде бы соскучиваются одинаково. А если увидятся после долгого перерыва, то женщине очень тяжело расставаться и после встречи очень хочется позвонить, гораздо сильнее, чем до. А мужчина, наоборот, остывает. И даже после самого пламенного и горячего свидания звонить не будет. Может, даже несколько дней. И не спрашивайте меня почему, это опытный факт.
И каждый раз мне кажется, что я к этому готова. Я знаю, что обижаться не нужно, он не звонит не потому, что я его разочаровала или он внезапно подумал, что не стоит больше со мной встречаться. Просто он мужчина. А я не могу понять мотивацию его поступков, но могу хотя бы выучить некоторые правила. Так вот, одно из этих правил состоит в том, что обижаться бессмысленно. А еще бессмысленнее обижаться молча. Если надуться и не разговаривать с обиженным видом, то ссора затянется на неограниченное время, а я приобрету репутацию «ненормальной и неизвестно чего желающей, как и все эти тетки», а если короче, то «бабы-дуры».
Я как-то попыталась вообразить себя на месте мужчины. Представляете, приходите вы со свидания, все хорошо, жизнь прекрасна и удивительна. И еще несколько дней все замечательно, и вы, возможно, даже пару раз вспомните, как все было хорошо. А когда вы наконец соскучитесь и решите позвонить любимой женщине, чтобы назначить дату следующей встречи, то нарветесь на раздраженное молчание и кидание трубки. Мужчина никогда не сообразит, что весь сыр-бор из-за того, что он три дня не звонил!
***
– Мама, а правда мы сегодня вообще не будем спать ложиться?
– Правда!
– А зачем тогда тетя Таня нам постелила?
– Чтобы было где не спать.
– А… Понятно. Тогда мы с Наткой на ней пока полежим.
– Давайте. Главное, не засните.
***
Как ни странно, с потерей Сергея-мужчины я смирилась довольно быстро. В конце концов, не так уж часто мы виделись. А вот Сергей-друг… С этим было сложнее.
В моменты слабости я даже думала, что, наверное, мы с Сергеем правда были двумя половинками одного целого. Сейчас у меня половинку оторвали, я смотрю на все только своими глазами, и картинка из объемной превратилась в плоскую. Иначе чем объяснить, что раньше мир вокруг был цветной и интересный, а стал серый и унылый. И спектакли неинтересные, и шашлыки невкусные.
Надеяться можно только на то, что мозг – штука умная. Он должен приспособиться видеть одним глазом, и картина скоро должна опять стать выпуклой, нужно только подождать.
Я ждала.
***
Когда наступил август, я понял, что ненавижу Германию генетической ненавистью коренного русича. Эхо Ледового побоища и двух мировых войн заставляло меня колотиться от бессильной злобы. Или, если хотите, от сильной злобы. Я дошел до того, что практически всерьез воображал себя Штирлицем в логове врага, а однажды в воскресенье с утра сел перед окном (камина в моей комнате не было), хлопнул коньяку и затянул «Русское поле».
***
Разлука, воздержание и безделье – вот три кита, на которых держится мужская романтика!
***
Совершенно неожиданно для себя я заплакала.
– Эй, Катя, ты чего? – Оказывается, кроме меня в комнате сидел Саша.
– Что он от меня хочет?
– Кто? Ладно, рассказывай давай, раз начала. Что случилось?
– Это Сергей. Я ничего не понимаю. Он уехал в Германию… А теперь звонит, ревнует, пишет… Зачем? Это же он меня бросил!
– Подожди, с чего ты взяла, что он тебя бросил?
– Но он же уехал?
– Ну и что? Он квартиру продал?
– Нет.
– Паспорт менял?
– Нет.
– Так он тебя не бросал. Просто уехал поработать.
– Как поработать? На несколько лет? А я? Как он себе это представлял? Я что, похожа на Ассоль?
– Нет, не похожа. Да никак не представлял. Он просто об этом не думал. Послушай, ему там гораздо хуже, чем тебе сейчас, он только сейчас начал соображать, что он наделал. Тоска, кругом немцы… А ты, вместо того чтобы носить по нему траур до конца жизни, с молоденькими мальчиками на юг ездишь.
– А что он хотел?
– Да ничего он не хотел. Пойми ты, он об этом просто не думал. Он думал, что он быстренько поработает пару лет и вернется. А про то, как пройдут эти годы, у него мыслей не было.
– Он что, совсем дурак?
– Нет, Кать, он совсем мужик. У него мозги по-другому работают.
– Совсем не работают…
– Но-но. Ты нас, настоящих мужчин, не оскорбляй! Мы – ваша опора.
***
Интересно было бы как-нибудь записать на диктофон постельный монолог, а потом дать мужику послушать. О! А еще лучше разрешить использовать такие записи в суде, обещал жениться – женись! Мужики после этого или совсем перестанут размножаться, или будут заниматься любовью с заклеенным ртом.
Забавно было бы. Приходит к тебе мужчина и перед тем как… заклеивает рот скотчем. Хотя нет, наверняка скотч не понадобится, специальные заклейки для ртов будут продаваться в аптеках, вместе с презервативами. И над ними надпись: «Обезопась себя во всем!», или «Безопасный секс во всех смыслах!», или «Позаботься о своем будущем!» А на картинке врач в обнимку с полицейским грозят пальцем.
***
Честно говоря, начало уборки меня воодушевило. Хотелось продолжать. Что за странная у нас, женщин, предрасположенность чистить авгиевы конюшни? Давно уже замечала, что ежедневная уборка вызывает раздражение, а вот генеральная… Да еще желательно в дачном домике, в котором никто не жил лет десять… Чувствуешь себя всемогущей! Еще бы, из свинарника вдруг возникает жилое помещение. Или мне просто хочется почувствовать себя хозяйкой этой квартиры, а не приезжающей гостьей?
***
Решение внезапно возникшей проблемы убедило меня в двух вещах. Во-первых, я еще не утерял способности решать внезапно возникающие проблемы. Во-вторых, женщины – существа безответственные. При малейшей возможности они предоставляют мужчинам полную свободу действий и, стало быть, полную ответственность за эти действия. Довод для этого они используют железный: «Ты мужчина, ты и думай!»
Уже в кровати я попытался поделиться своими умозаключениями с Катей, но на втором слове она уткнулась в меня носом и прошептала:
– Ты у меня самый умный.
И мне сразу расхотелось быть самым умным, а захотелось быть самым нежным.
У нее.
***
Одна женщина в моем доме – это предел. Две никогда не помещались. При наличии трех особ противоположного пола квартира перестала быть моей. Куда бы я ни шел, я натыкался либо на самих женщин, либо на следы их обитания. Больше всего следов обитания оставила Маша. Она тут уже хозяйничала. Из собрания сочинений Стругацких была сооружена Вавилонская башня (проектный макет, масштаб 1:10 000), в старых портфелях жили нарисованные куклы, тапочки обзавелись мачтами и парусами.
Интересно получается, значит, раньше у меня был беспорядок, а теперь просто «ребенок играл»!
***
Андрей Жвалевский, Евгения Пастернак "Современные методы управления погодой"
@темы: Андрей Жвалевский, Евгения Пастернак